Hát úgy állunk, hogy nagy a verseny. Ki lesz "A hónap szépe"? Nem, mintha nem lenne nyilvánvaló- ki más, mint ÉN! Ide nézzetek, milyen szép vagyok!

Akkor meg mit akar ez a csomó bolhás macska meg a söröző napszemdzsós csákó?!??!?

Ezt figyeljétek: ide kell kattintani és megtudjátok, miről vartyogok: FACEBOOK

Lájkoljatok inkább engem, különben arconnyallak! Vagy különben nem nyallak arcon!

"Te Louis, figyuzz csak?"- jött oda hozzám a minap a Szöszke. "Láttad már a bejáratnál a kutyakaják mellett az új kiírást?" Mi van?!- mire én, a kutyakaják mellett én nem szoktam nézni semmit, csak azt, hogy hogy lehetne kibugázni a kulcsot az egyik kékköpenyes fruska zsebéből, hogy megszerezzem az óriási zsák marhajókaját!- mondom is a Szöszkének ezeket, nehogy elfelejtsem.
De most tényleg, láttad azt a kis kukacot ott?- idegesít tovább a Szöszke.



Milyen kukacot?- ez már jobban érdekel, főleg azért, mert olyan ábrázatot vág az a kis beszari  félős, mintha altatásban akarnák leszedni a fogkövét, mert rohad a foga (mondjuk az tök klassz, mert nem érzel semmit, csak színes csontok forognak a fejed körül a jó kis cucctól, amit beadnak!)

Te meg mit vagy úgy betojva?- mondom én, hogy kiugrasszam a nyulat a bokorból.
Kihallgattam az előbb a legfőbb dokit, az mondta, hogy ez lehet a kutyák vérében!- mondja, és még durvább képet vág! Hát mi is kutyák vagyunk, ugye????- kérdezi ez a nem túl okos és iszonyúan remeg.
Hát az hót ziher, hogy bennem ilyen nem lakik, ugye, GAZDI!%!!! - sikoltok fel én, és rohanok a gazdihoz egy kis megnyugtatásért. Ugye bennem nincsenek ilyen tekergő izék, szörnyű, borzalmas giliszták???

Hát, mindjárt megnézzük- mondja megnyugtató hangon a gazdi- és elővesz valami tűfélét, de nem érdekel, bökjél meg, vegyél tőlem vért, csak mondd, hogy ezek nem laknak az én vérembe!!!

A szerkesztő megjegyzése: Szöszke a következő hirdetést látta  a faliújságon és már csak ebben a hónapban, júniusban érvényes!

AKCIÓ-KÉRJE ÁLLATORVOSAINKNÁL!

Érdekli, hogy mi lakik a kutyája vérében?

Most mindössze 500 forintért kiderítheti, hogy kutyája vére fertőzött-e ezekkel a kis parazitákkal, az úgynevezett „mikrofiláriákkal”. Egy vérvétel szükséges, aminek javasolt időpontja a délután.

Egyetlen szúnyogcsípés elég, hogy aprócska férgek jussanak kutyája vérébe, amelyek ha elérik a kifejlett kort, akkor a bőrben vagy a szívben, nagyobb erekben telepedhetnek meg. „Mi a mikrofilária? Két, szúnyogokkal terjedő fonálféregfaj nőstény példányainak a vérkeringésbe lerakott embriói. Hazai kutyákban gyakori (átlagosan 18%) előfordulású az egyik, a bőrben élősködő (Dirofilaria repens) faj. A másik, a kutyák (és macskák) szívférgességét okozó (Dirofilaria immitis) faj csak szórványosan, főként az ország keleti és déli részén fordul elő. Az állatok fertőződését meg lehet előzni, ez most a szúnyog szezon elején igen aktuális. Ezért tanácsos megvizsgáltatni kedvenceiket, hogy esetleg  korábban már nem fertőződtek-e.” Dr. Fok Éva, PhD SZIE ÁOTK Parazitológia Tanszék, tudományos főmunkatárs

Szegény kis Bukta, a szívem szakad meg érte!

Képzeljétek, Húsvét után hozták be a rendelőbe ezt a picike nyuszit, bizonyos Buktát. Nagyon éhes  és sovány volt szegényke, de nem azért mert nem kapott kaját, hanem mert kicsi volt még, mikor az anyukájától elszakították- ezért evés gyanánt répalével fröcskölte össze a rendelőt!

Megfürdették a zöldruhások, megtörölgették, kapott meleg fekhelyet, meg egy csövet a lábába (na ezért nem irigylem), de folyton azt magyarázták, hogy kap bele jó kis lötyit, amitől majd jobban lesz.
Tényleg jobban lett, de hiába hozták raklapszám neki a sárgarépát (szerintem ehetetlen zöldséget- légyszi gazdi ne vegyél több zöldséges kutyakonzervet, köszi! Szöszke)
A szívtelen Louis felmosórongynak csúfolta, de amikor senki sem látta, elkaptam egy nagy kövér könnycseppet az ő gúnyos kutyapofáján is, amit szegény kis nyusziért ejtett.
Igen, hiába volt a fürdetés, a gondoskodás, az infúzió, reggelre az örök répamezőkre távozott szegény kis Bukta.
Béke veled, pajtás!

Légyszi, mondjátok meg minden nyúlboltosnak, hogy ha még egyszer túl fiatalon elszakítanak akár egyetlen kisnyuszit is az anyukájától, csak mert itt a húsvét és kell a zsé, akkor hívom a két ádáz haveromat, a Louist meg főleg a hatalmas dog Józsit és csipkésre szaggatjuk a gonosz pénzsóvár hátsójukat! És ezt akár vehetik fenyegetésnek is!

Lehet, hogy az asztal alatt hagytam őket??!

Asszem valami furcsa dolog történt velem- nem találom a golyóimat! Pedig esküszöm a múlt héten még megvoltak.  Mintha a szőr is rövidebb lenne a lábam között...
Gyanús, hogy akkor történt valami, mikor a múltkor olyan nagyon kedvesen és sokáig simogatott a gazdi, fel is ülhettem az izgalmas, de hideg tükrös asztalra a rendelőben.
Az össze kékruhás csak engem simogatott, meg gügyörésztek, kicsit meg is szurkálták a lábam, de odase neki! Ha így gügyörésztek, akkor csak szurkáljatok! Máskor csak a bejövő rühes macskákat meg kókatag kutyák hátsóját nyaljátok, itt az alkalom, mikor végre mindenki engem imád!
Aztán egyre álmosabban érzetem magam, hiába, nem kellett volna már megint a holdat ugatni egész éjjel. Gyönyörű sült libacombok keringtek a fejem körül, és utána már csak arra eszméltem, hogy eltűntek a libacombok, és fázom.
Meg a kórházi szobában fekszem, ahová sosem engedtek be, még valami meleg is van alattam, a kékruhások még mindig imádnak, meg takargatnak mindenféle pokrócokkal.

Tuti ez a sandaszemű volt a tettes!

A gazdi is itt van, újra gügyög. Ki vitte el a libacombokat??? Szerintem az a macska volt, amelyik egy ketrecben sandán pislog nekem, ott a sarokban....Na megállj, mindjárt elkaplak. Hopp, csak valahogy nem működnek a lábaim. Na sebaj, hagyom inkább, hogy imádjanak, úgyis mindjárt kidobom a taccsot, váljék egészségedre a lopott szajré, te bolhazsák!

Csak azt nem tudom, hogy minek adták rám ezt a lámpabúrát. Tiszta röhej!  Ebben nem érem el a hátsóm.Talán Ti akarjátok mostantól tisztán tartani, dokikáim? Csak tessék, úgyis untam már azt a sok szőrt!
Igen, biztos ekkor lopták el a golyóimat is, tuti az a macska volt, amelyik a libacombokkal lelépett!!

Azóta tényleg könnyebb a pisilés- össze is fröcsköltem minden kocsit idefelé jövet. A gazdi valamit blablázott a prosztatámról- na olyan nekem nincs, se megnagyobbodva nincs, tudnék róla. De aztán a többi dokicsajjal megbeszélték, hogy sikerült a műtét! Milyen MŰTÉT??!! Meg a varratokat is kiszedik. Úr Isten, elszakadtam? Felmehettem megint a fényes asztalra, megint gügyörésztek, valamit matattak a lában közt, a tökeim hűlt helyén.. Azóta újra lehet nyalogatni! Hurrá!

A szerkesztő megjegyzése: Louis tényleg átésett egy ivartalanításon. Korábban vizelési nehézségei voltak, megnagyobbodott a prosztatája, így ez indokolta a műtétet. A legkorszerűbb altatási módoknak és gyógyszereknek, na meg a szakszerű és gondos ápolásnak hála, RÁNK NEM GYANAKSZIK!!! Budafoki Állatgyógyászati Központ

Reménykedek...

Hát, én még nem írtam semmit. de most talán ezt...

"Kedves Mikulás, Télapó, Jézuska, Angyalkák!
Azért írok mindenkinek, hátha valaki meghallja az én szegény kutyaszívem sóhaját. Hogy is kezdjem... A múltkor a gazdi bevitt a rendelőbe, ahol a váróban éppen félelmemben összepisilni készültem magam, mint rendesen, meg jött a Louis is szagolgatni, amit nagyon utálok, és sosem merem megmondani neki, amikor is megláttam a fogason EZT!

Látjátok a gyönyörű virágokat? És van rózsaszínben is!!!

Hirtelen elfelejtettem bepisilni, rámorogtam Louisra, aki meglepetésében hanyatt bucskázott. (Később aztán annyira megrémültem a bátorságomon, hogy végül mégis összepisiltem a rendelőt.) De akkor ott, semmi más nem létezett számomra, mint az a hihetetlenül csodálatos lila és rózsaszín csoda, aminek már a látványától bátornak és ellenállhatatlannak érzem magam. Egy gyönyörű vízhatlan kutyamellény, belül meleg, puha rózsaszín virágokkal! Bárcsak nekem is lenne egy ilyenem! Az sem érdekel, hogy tudom, a Louis rögtön körbekürtöli a rendelőben, sőt, egész Budafokon, hogy milyen röhejesen néz ki, ha egy kutya mellényt hord! (Hú, de van rózsaszínben meg lilában is, most melyiket válasszam???!!!)

Kedves Mikulás, Télapó, Jézuska és a többiek! Döntsétek el, melyik állnak nekem jobban, és hozzatok nekem egy ilyet karácsonyra, légyszi, légyszi, légyszi! Ígérem jó leszek, nem ijedek meg többet girhes tinédzsermacskáktól és ha lehet, mindig kimegyek a rendelőből, mielőtt ijedtemben összepisilem magam, sőt a wc-ből is csak akkor fogok inni, ha lehúzták! (cenzúrázva)

Reménykedve, szeretettel,
Szöszke"
Valaki szól a gazdinak, hogy már kapható? www.kisallatbudafok.hu

Leon, a profi Hudini

Balogh Doki itt már megoldotta

Ki hinné, hogy valaki még nálam is ügyesebb. Gondolom senki, de ezt hallgassátok:  Leon, ez a fehér, szőrös kutyapajti tisztára olyan, mint Hudini. Na, az a szabaduló csóka még régről, aki mindenhonnan kijutott. Az operációja után (nem részletezem, csúnya ügy, de Balogh doki megoldotta) egy ketrecben töltötte az estét. Nem irigylem csórikámat.
10-kor a környék lakói valami éktelen fülsiketítő zajra lettek figyelmesek- én hála isten otthon húztam a lóbőrt.
Riadó!!! Valaki járkál a rendelőben!! Betörő, fogják meg!!!
A kiérkező kommandó, helyett a főnöknő a feldúlt virágok, vitrinek, kutyaruhák és csodálatos kutyacsemegék között kit talált? Hát Leont, a profit, aki Hudinit megszégyenítve kicselezte a zárat és szabadon bocsátotta önmagát!
Másnap benéztem hozzá, gondoltam megnézem magamnak azt, akitől zeng a rendelő és nem ÉN vagyok (tiszta szégyen!). Hát éppen kanállal etetik!! Azt hittem, furkósbottal kergetik majd, de nem ,az egyik ápolócsaj kanállal etette a kedvenc konzervemmel!
Na , ezt a magánszámot legközelebb én is kipróbálom!

A borzalmas jelenet: nem ENGEM ETETNEK!

Köszike, már ne fáradjatok, a kis Szeszília szőrgomolyag elkelt!
Mostantól mást fog boldogítani: valami fekete spánielt és a gazdáját. Hát nem lennék a spanci helyébe!!!
Végre, a megbomlott világrend helyreállt, mindenki csak engem csodál.

Itt azt láthatjátok, mikor egy fehérgatyás éppen csodál.